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| 觀察紀錄三。4 記錄片 |
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這天,我仍是拿著筆無神的在空中亂畫著,一塊塊氣團灰的就像我的心情一樣。
看向岩石上方,他正坐在高處望著天空,但順著他的視線我卻什麼都沒看到,除了白雲飄飄我連隻鳥都沒看到。
過了很久總算欣賞風景夠了,他跳了下來,走到我對面坐下。
「來不及了,她需要妳的幫助。」
他一開始便這麼說。
「我才需要幫助呢,誰來幫助我?」
我有些尖銳地反問。
這幾天我就這樣和他僵持著,冷笑著轉身,我笨拙地爬到岩石上方,繼續百般無聊地揮動那隻筆。
我是個標準的,顧家的巨蠍座女生。
家是我的舵,我的錨,我的歸依。
我從來沒想過會有這樣的一天…
我的家… 不要我了….
我像是一腳踏空般,心也空蕩蕩的無所著落,
失去了我的巢,失去了紮根的地方,我還是我嗎?
我呆看著淡藍的天空,一次次質疑著自己存在的意義。
用一種自怨自棄的心境,將自己的心封了起來,什麼也不想聽不想做。
這期間阿秋又來了一次,高傲的上下打量著我後說了一句話便走了。
「廢物就是廢物。」
他看我的眼神像在看一隻螞蟻一樣。
之後又來了幾個奇怪的觀察者,他們走前對著我的領行員失望地搖搖頭,以為我沒看見嗎?
是的,我就是沒人喜歡沒人關心的廢物,我就是什麼都做不好,他們為什麼就不放過我,就讓我這樣平凡且平靜的長大,變老,然後死掉?
* * *
從那天不小心聽到父母的談話後,我總是在外頭混到很晚才回家,至少補習完我會搭最後一兩班公車,回到家時總是超過十一點,爸媽也都已熟睡。
這一天下課後被留下來練合唱,練完合唱看看時間允許,我便隨意吃點東西,然後再餐館混到將近七點,我才緩步走回學校。
這是除了每周一次的聚會外,生研社的另一樣活動:紀錄片欣賞。
每週二我們的生研社會借用學校的視聽室,在傍晚時撥放黃學長挑選的紀錄片。因為結束後已經有些遲了,我便從來沒參與過。
所以這樣的紀錄片欣賞,我還是第一次參加呢!
我來的還算早,門口碰到黃秉輝,正快樂無比地和所有路過的人打著招呼。
「唉呀!稀客稀客!」黃炳輝笑的眼彎彎:「從來沒在星期二看到妳喲,雨紓。」
雨紓?這算是不熟裝熟嗎?
「嗯,第一次來,還請黃同學多多照顧。」
「叫我炳輝就可以啦!大家都這麼熟了,幹嘛那麼見外?」
用力的拍拍我的肩膀,他的笑容很有感染力,我也忍不住回他一個微笑。
只要有黃炳輝同學在場的地方,總能讓人感到輕鬆愉快,忘了所有壓在心上的,不快樂的事情。
「尊貴的客人,請進。」靠著門板,他做了個紳士的邀請手勢。
「感謝你,門神先生。」我快速穿門而入,只餘下後方的抗議聲:「請加上語助詞!即使是門神我也是個英俊的門神吧… 」
視聽室裡除了阿雅學姊與黃學長以外,只有幾個同學小貓般遠遠地坐著。
我在後方找了個離大家都有些距離的位置,隨手將背包放在椅子下,便等著影片的開播。
今天要播放的,是一系列紀錄片的其中一集。我錯過了之前的幾集,但是阿雅學姊卻說無妨,每一集都有不同的主題,所以即使錯過了一集也不會引響劇情。
等了約五分鐘,又迎來一位同學時,黃炳輝才將門關上進來坐下。
影片開始了。
天高地廣,深藍色的大海廣闊無邊,我看到海豚歡快地逐著白沫跳耀如精靈,我看到魚群追逐著暖流,壯觀的銀鰭展翅般遨遊深藍,我看著廣闊的大海生機勃勃的一面,海鷗如箭般潛入海中追逐在魚群之後。
隨著鏡頭越潛越深,我的心也被那深藍所包容著,本來緊繃著的心鬆了開來,嘴角似乎微揚。從那天起我已許久沒有這麼輕鬆了,果然大自然能包容及撫平所有傷口,大海也是我們的母親呀。心中原有的麻木悲傷漸漸舒展開來,我一時忘了所有的不滿與怨懟,直到…
直到畫面中突然安靜了下來,碧海藍天,平靜的海上一對灰鯨正在迴游。
配合畫面,解說員正在為這一幕下著註解。
灰鯨媽媽正帶著才幾個月大的灰鯨寶寶正從溫暖的南方海域回到北方。等它們到了北方時灰鯨寶寶也將會成長地足夠照顧自己。而現在的灰鯨寶寶還是很幼小嬌弱,游累了便將身體橫在母親的巨大身體上,讓她馱著自己在海中漫游。
我帶著恍惚溫暖的笑,看著小灰鯨調皮的在媽媽的身邊撒嬌,看著她輕輕的擠在母親的身旁拍著手一般的鰭,濺起白花花的水沫。
這小傢伙…
這真是個淘氣的小傢伙。
但變故來的太快了。
我臉上還凝著笑,一大群殺人鯨就這樣湧了過來,比灰鯨媽媽小很多的他們對準了灰鯨寶寶,用人海戰術隔離了母親與她的孩子。
我看到灰鯨媽媽擺著身子想要救他的孩子,但灰鯨實在是太溫柔的生物了,她焦急,她恐懼,但是她無法用她龐大的身子來殺出一條血路。她只能聽著小灰鯨的悲鳴聲,嘗試著去靠近他,但小灰鯨卻被殺人鯨給推遠,被晃眼著黑白相間的身體給隔離開來。
小灰鯨著急了,他呼喚著母親,但是出口的哀鳴聲卻是那麼的衰弱。
他還太小,他游不快,且他還無法很長的閉氣。
清楚他的弱點,數條殺人鯨輪流用身體將他壓入水底。
他無法呼吸,無法哀鳴,最後豔紅的血沫從嘴巴呼氣孔中溢出,染紅了藍黑色的海水。灰鯨媽媽發出徹天的哀鳴。
是的,她的孩子死了,她懷孕十二月生出來,又日夜不離的待在身邊一年的孩子就這樣沉入幽深的海中,但她只能用死亡般的沉默咽下悲傷,安靜且緩慢地繼續原本的行程。
獨自繼續往目的地蹣跚而去。
我掩著嘴,看著孤獨的背影緩緩地划過海面,失去了歌聲,安靜的彷若從來都沒有過小傢伙的陪伴,那靜默的背影卻乘載著語言無法形容的悲慟。我的眼睛中有溼熱的液體,彷彿失去小灰鯨的是我,我感到揪心的疼痛。
左邊長手伸了過來,一張潔白的面紙攤開在我的眼前。
我無語地接過。
面紙上還有淡淡的溫度,我沒使用,起身逕自出了視聽室,小跑到女廁,然後掩門痛哭。
我想…
剛剛的那一幕觸動了一些我不願接觸的醜惡。那在我內心深處悄悄發芽的醜惡。
其實,夜深人靜的時候,我曾經有過這樣的念頭…
如果沒有弟弟,我還會是爸爸媽媽最重要最珍愛的女兒。
如果沒有弟弟,即使嫁出去了,爸爸媽媽的家仍是我的家,我的避風港。
如果…
如果沒有弟弟那該有多好?
但看到影片中的小灰鯨,我的心柔軟了下來。
我的弟弟必如灰鯨寶寶般淘氣,可喜可愛。
這樣可愛的小生命是如此的可喜,怎麼會有人或殺人鯨會想要傷害他們?
我竟然會希望他不存在,甚至曾有想傷害他的念頭?
掩著臉我嘶聲竭力的大哭著,我痛恨這樣的自己。
卑劣的我,醜陋的心。 |
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