今天我又欺騙我男友了,而今晚又躺在另外一個男人的懷抱了,不知道騙了他幾次了,我是一個壞女人.
我知道腳踏兩條船是不對的行為,可是我已經無法自拔了.
我的男友是個忠厚老實的人,我知道他很愛我,可是我對這樣簡單的愛,一成不變的愛感到厭煩.
自從我遇到阿朗,我就被他壞壞的笑容吸引無法自拔,跟他在一起的時間,每一分都讓我感到刺激!
阿朗一開始就知道我有男友,可是他從不介意,和阿朗在一起後,我真的好快樂喔.
一種沒有負擔的愛,一種對雙方都不必負責的愛,讓我沉迷不已.
阿朗的吻,總是讓我回味不已,今天晚上,我又和阿朗溫存了,阿朗身上的體味,總是讓我不能忘懷!
而這是在我男友身上永遠都找不到的優點,我男友連親我都會怕.
早上我穿起衣服,阿朗像以前一樣,總是喜歡賴床,看著手錶的時間要上班了.
"算了不理他了,先走了."
上班時,男友看到我好像很累的樣子,幫我泡了熱熱的小可,我和男友是在上班認識的,
朋友都說他是一個很可靠的男人,所以我就答應當他女友了,他是個很好的男人,真的很好,就是太好了.
好的讓我感到無聊!
他一直相信我們會結婚,他也一直相信我還是處女,我承認他是一個好老公,可是我只要一想到結婚後,
從此就要過單純的日子,我不知道會不會發瘋!
還記的國中時,我第一個初吻就交給班上的男孩了,那時候想起來真好笑,我男友香港電影看太多了,老愛學陳浩南..
聽說畢業不久後,他跟人起爭執被活活打死了.
小男孩總愛學大人,小男孩總是不愛惜生命,我想當時他一定以為自己很酷.結果死後只有父母來給他收屍,
他那些兄弟因為怕被牽連,不知道逃到那裡去了!
還記的我的處女之身,在高中一年級時去錢櫃唱歌,他們趁我喝醉時,就上了我,醒後每一個在場的男人,
都給我裝傻! 現在想來都會覺得當初的自己太笨了.
而大學的我又以為自己很懂愛了,知道那種男生才是最好的,可依然還是被騙.
總以為甜言蜜語的人才是最佳男友,誰知道他只會說大話,有一次我懷孕,他竟然強拉我拿小孩.
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回到現實,喝著男友泡的可可,心理又有一點罪惡感,可是那丁點的罪惡感總是在遇到像阿朗這種男人時,就消失不見了!
那一天我和阿朗的事,如果被男友發現不知道會怎樣,他會和我分手嗎?
我可不怕,我可不是弱女子,我賺錢的本事,已經可以讓我這一生都不會餓肚子!
後來他終於發現我跟阿朗的事了,我還以為他會打我罵我, 想不到他只是一言不發的走掉....
那時候我沒有絲毫內咎,只是覺得他真是沒用的男人.
又過了幾個月後,換我發現阿朗的床上又躺了另一個人,當然我打了他一巴掌,就和他分手了.
"人總是很不小心的傷害自己最喜歡的人 "
"人總是很輕易的把已到手的幸福丟出去"
在這個年代,愛情本沒有對錯,只有遺憾和後悔.
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