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大風起兮雲飛揚(全一冊)
大風起兮雲飛揚-內容簡介
第一章 凍結的花語
第二章 我被熱水澆融
第三章 別無長物的永恆
第四章 失敗的追風行動
第五章 第一道暖流
第六章 寧靜的奮鬥
第七章 月亮的淚水
第八章 大風起兮雲飛揚
第九章 久久聆聽99愛

大風起兮雲飛揚
作 者
澤仙龍
故事類型
文藝愛情
連載狀態
最後更新時間
2009.10.30
發行公司
發售日期
未定
預定價格
新台幣
本月人氣
14
累積人氣
1183
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大風起兮雲飛揚資料大全
更新時間:2008.02.12
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第一章 凍結的花語
我目前還是主打奇幻故事<天穹破>
原則上每天更新新增
http://www.nch.com.tw/data.php?id=21025&ch=16
歡迎大家上去捧場∼∼
←可直接點擊左邊作者”澤仙龍”找到作品


第一章 凍結的花語

凍結的花語中
牽帶著母愛以及淚水
花朵曾經也想自由
從母親身旁脫落
縱使成功又得到什麼
是枯萎
還是化塵為土
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現在是蟬兒聒噪的季節,叱吒風雲的太陽卻在這左右世局,被擺佈的血液火熱沸騰,而頭髮隨著溫度逐漸攀藤,不知何時會熟。
我正在學校,縱使現在是暑假。
這是升上高三的禮物--暑期輔導。上課不是困難,只是天氣實在是令人受不了,加上常睡過頭的我,可真是忙碌阿!
忙著讓自己清醒也是難事呢!
更何況我們班上的冷氣有開等於沒開,還要繳電費!我連班費都要拿不出來了!

其實自從高一就已經有暑期輔導了,但是這次是我停留在高中的最後一個暑假了,我們腦中只有考試考試、大學大學。但是大家也許是腦零件燒毀了吧,懶洋洋的似乎沒有一點動力,而我竟然拿著尺搧風,想要冷卻。
我平常的確很努力,雖然結果總是不堪回首……這是一道痛苦的關卡,看不見自己的努力,只有渾身是傷的痛楚。但是我仍舊沒有放棄,拼的是一點希望!
現在是下午三點十分,這一節課是…複習考……又是考試。坐在我旁邊的是我的麻吉,成績不錯,是我的目標!雖然常被他吐槽啦,但我就是不甘心,我努力的明明就比他多,我兩卻相差十萬八千里,看來我根本不是讀書的料。

四點鐘聲一打,就是說再見的時候啦~捨不得交出考卷的我還在掙扎,我明知道結果是一樣的。
和同學揮手道別之後,教室只殘留顧影自憐的我,從小就沒有兄弟的我,總是惸獨……出生到現在還沒半個女朋友,可真成為了別人的笑柄,難道我真的那麼爛嗎?我好歹也有一七零耶!
不過或許是我自己的問題吧,已經忍受孤獨這麼多年,要我觸碰溫暖還真是有點害悸,是我什麼都不懂,不懂愛情到底是什麼玩意?可以吃嗎?
爲同學關上電燈、電扇、鐵門,上面都留下了熱情,因為是大家的東西,餘溫都還在,我將它們帶走,換取一點安慰。
最後我拉上門,陰暗的教室似乎在等待明天第一道曙光,只是不知道這道曙光會是誰開啟的?反正不可能是我,因為我是遲到大王阿!~

下午了,仍然艷陽高照,將校園照得閃閃發光,我到車棚接見我的腳踏車,揮揮手向學校說再會,騎出校門口,留下落寞的它。
家裡壓力很重,爸爸只希望看到我讀書,可是家中的電視、電腦每次都在跟我招手,而且又不能開冷氣。有免費空調的地方,又可以安靜讀書的地方,當然非圖書館莫屬了。
每天放學我都到那邊吹吹風,那裡的冷氣真的好涼好涼,為了學業拼死拼活的我,總是會不小心睡著,如果它開放二十四小時,那我肯定不會回家。

到了圖書館門口我驚詫了一聲,最討厭的就是我忘記今天是星期一,只要公休,我真的不知道我可以去哪裡。
「你也在這阿?」
回頭一看,是我的同學,班上的資優生,已經奪取全校第一名頭銜好幾次了,我不討厭功課比我好的人,我反而應該要很尊敬她才對,只是她的個性真的令人厭惡,常常想,她只不過是個女生,長的也不差,但是結果總是我被羞辱,這不該是一個女性該有的作為。
「你又來這裡讀書啦?看看你,就算全館書被你讀完也是一樣的!」她擺出一付不削的神情望著我,而其實卻是在踐踏我,想看看我有什麼話說。
但老實說我已經習慣了,說出這種刻薄話早就已經司空見慣。要不是看她這麼漂亮,我真的很想打他耳光,「乎」她好幾巴掌。
我的個性就是不會理睬狂妄的人,我對他開了一個不自然的笑容,轉而嚴肅的刻意往她旁邊瀟灑晃過,順便擺出老大的模樣,想讓她知道我不在乎……縱使我心中有多少不甘。
離開她視線之後,我又沉落了下來,隨然她言語刻薄,卻勝過我這獨影的孤船,有人跟我鬥嘴到天亮,我也會很高興,因為曾經愛上她的背影,所以希望他能回頭望我一眼,但士氣凌人的她就這麼走了。

不想家的我還是得回家,一到家就感覺些為沉重。我把今天上課內容拿出來讀了一會……最後還是輸了,是電腦磁波太強,別怪我……
打開電腦,開即時通已經是我的一貫動作,不過呢,每天其實都一樣,還不就那樣的空虛,根本沒有人留言,也沒有人寄信給我,垃圾信件倒是一大堆。
突然我爸回來了,但發覺時已為時已晚。
站在我旁邊開始怒吼「一天到晚只會在家裡混!沒能力考大學就去做工!」……
我爸身材壯碩,我還是靜靜聽他念比較好,以免惹來殺身之禍。
整間都淹滿了他的口水,不知他唸了多久,不知他唸了什麼,我只覺得煩。
我每天讀書讀到三更半夜,只不過他沒看到……我累了,讀膩了,我努力的血淚原來在別人眼中只是汙濁的汗水,我不想在如此下去了,這裡我待不下去了。
等他力氣喪盡要準備回房時,我早就坐在書桌前看書,因為我知道如果繼續在電腦前,就永不止息。
我爲自己留下淚水,或許也是家中依稀還有感情,但是我已經決定了,既然得不到自由,那我就給自己自由。

人本來就自由,是我們束縛了自己。
漂泊自古風流世,獨立是必備的啟程。

不斷爲自己找藉口,更不敢肯定自己的答案。我摸索著瑣碎,看看該準備些什麼?零錢筒也只剩下幾百塊了。
「做人做事都一樣,要認真!不認真老闆會僱用你嗎?」……這是我老爸,他竟然又從他房間衝出來咒罵,手指還不斷指著我,面紅耳赤的追問我「到底有沒有聽到?」還頻頻將口水順勢濺出,吐得我滿臉都是,我的眼睛雖然注視著他,卻猶似肚子餓,眼神中的光線微弱,大概是敵方的凶神惡煞正一一弒盡我方軍隊,我早已沒有了力氣。
我問自己為什麼不回應,讓他盡情痛宰?因為我知道,只要頂嘴他就會惱羞成怒,變本加厲,最後痛苦的永遠是自己,與他,根本沒有容納彼此的鴻溝。
這些基本常識我會不懂嗎我?聽都聽煩了,我已經忍受好多年了,豁出去的時刻到了:「好,從今我不會在家裡混了!」我對他擺了邪惡的眼神,便向大門衝了出去。
從來不會回嘴,現在也是,這不是頂嘴,也不是鬧脾氣,而是道盡千古恨,堅毅的實行。
我爸是不會低頭的,尤其是在戰場上。最後一眼也不曾軟弱過,眼神尖銳沒有一絲渴望與挽留,穿過我耳際的卻是無盡的尖酸:「有種就別回來!」

縱使霓虹燈不停閃爍,我眼前卻只有黑暗……我在嘔氣嗎?我是認真的嗎?天空發散著潮濕的氣息,醞釀著淚水,我設法揮去,可惜鼻子真的太酸太酸,是止不住的波濤洶湧與失落,他們挾帶著海水,鹽分濃度高的嚇人,只是不知為什麼,對鼻子而言,卻是酸狠。
這場雨是爲我而下的嗎?味道又臭又腥,我拼命奔跑著,想讓雨水沖淡一切。
拖鞋在地上受盡委屈,而衣服卻涔涔滴著淚水。
早上醒來第一件事,便是幫頭髮整形,我花了時間終於完成了刺蝟頭,只是,現在卻被大雨逐漸融蝕。
它告訴我:「再堅硬的東西,永遠會有微弱不堪的時刻,若不是髮膠將它鞏固,也不可能會如此頑強,它只不過又再次回到原形霸了!」
我到現在才懂:是我自己武裝自己,原來真正的自己,是這麼的外強中乾…
我跑到哪了?我不知道,我只知道好快好快,但奔馳再快,也比不上腦中的回憶,它正風馳電掣的在腦海打轉,撞得我好痛好痛,好像有人拿著捶拊鞭笞著我,撕裂心靈的痛楚,任誰也無能體會。
人潮似乎隨著風雨遞增,似乎在忙著找路,找回家的路,而我,卻在找下一步,這一步,踏上了車站第一格階梯。而人們就像洪水,從上而下想沖垮我,阻止我再登一步。我使力抬上沉重的自己,感覺過了好久,我的雙腳才駐足於最高層。低頭望著失落的自己,腳步卻錯亂迷失了腳步,懷疑著每一道方向,竟然不知下一步改往哪冒險一回?是猶豫,是進退狼狽。
我坐在塑膠椅發呆,發出呆呆的神情,內心卻被無盡的焦慮與不安佔據,看著剪票口,手伸進口袋找找慾望,已經忘記:慾望不可能勝過現實,我身上的盤纏真的只剩幾十塊。
剛剛使著性子的我,帥氣的竟然忘記帶出任何東西,連存錢筒中最重要的結晶也忘了,縱使只有幾百塊。
但現在僅存今天用剩的廢渣,真不曉得這幾十塊可以帶來什麼?
不管了,先買個最便宜的車票進入好了,剩下的以後在說。就這樣投進二十元,隨便點點可以到達的地方,連我都沒看清楚我按了什麼。
明明是車站,光線卻很幽暗,進入月台,才知道大雨也會歇息。
不知站在第幾月台,恍神的望著對面一排樹。
風吹兮,枝搖曳,暗夜愁,幾時何?
在跳舞嗎?想跟我嗎?陪我獨孤酒消愁?還是向我訴憐?或許涼風刻我骨,但卻不及這些……久屹無足而望斷天涯的樹兒,他們身上的桎梏比我還緊……還緊……
火車的鳴笛,比平常悲悽,卻比不上陰風怒號。光線射入我的眼簾,隨後錯影颯過眼前,片片疊影劃入我心,經過內心磨蝕,或許感動,他終於停了。
是自強號,我頭望望想尋尋開往哪裡,眾人卻一再阻擋我,分明想跟我作對。
算了……隨便啦……就這樣上車了,我一向就是這麼沒有耐性。
座位幾乎溢滿,卻被我見到空隙,我趕緊來插空,坐下放鬆疲憊的自己。
好想哭,手機被我拋在家裡,肯定比我難過。
火車啟動,心靈撼動!我真的得告別我的家鄉嗎?明知起手無悔大丈夫,卻觀景多語非君子,腦袋就是裝太多了,害憧憬不斷湧出來,與同學、老師的不告而別,正在扎入我的心扉,我好像對不起他們,也對不起家人……也不是對不起,而是不捨得。
我的導師,是國文老師,同學都不喜歡她,一位窈窕淑女,卻喜歡拖我們下課,很多次都等到下堂課的上課鐘聲響起,她才放我們走。
磨逝總讓人憎恨,許多事情都到分別的瞬間才肯出現。
回想起同學對她的絮絮叨叨,好玩,卻難忘,難忘老師的認真與努力。
人們不喜歡把優點捧在面前,總是喜歡把缺點與不滿橫放在第一,我聽到的是批評,但卻聆聽到他們最忠心的感謝。
一個人偶而生氣罵了人,滿嘴盡是惡毒的言語,但那是因為優點被他隱藏住了,你對他的好他永遠知道,他只是不想讓你知道被你改變的感動。這是我,我討厭在一個人面前說盡好話,只希望我的朋友都懂我的忠誠。
但是今天就相當於畢業,我無法讓別人期待我什麼了,抽蓄的臉加上淚水,等於哭泣,等於放棄,等於思念。

「咦!王徹宇,你怎麼在這?」她坐在我後頭,用左手扳開我肩膀,想確認我的臉是不是真的。
我們都坐在靠近走道的地方,她是我們班的同學,我跟她很熟,她總是當墊底,在班上每次都考最後一名,但是他不曾埋怨,總是很樂觀,很活潑,很幽默,是全班的開心果,人不但長的可愛,說笑話的功力更是一流,身為女生卻能如此開放,已經可以算是稀少動物之一了,她就叫─李晏嬰。
「這麼晚了你怎麼在這裡阿?」她滿臉疑惑的看著我。
「你哭了?!」李晏嬰突然大吼,全車箱的人們都將目光移到這裡……真的有夠丟臉。
「神經病,沒事幹麻哭阿?是剛剛外面的雨水啦!」我趕緊收回驚愕羞赧的自己,爲自己辯護。
「喔~好啦,隨便,可是……你幹麻穿著校服阿?」
她一說我才記起忘記的事,身上是白制服,下面是黑褲,只是……我竟然穿拖鞋……
我將眼睛轉移他的視線並道:「沒什麼啦……就忘記而已……」我拿笑容維護丟臉的形象,傻笑的樣子連我都覺得虛假。
李晏嬰從上到下把我從新掃描一遍,好像把我當作囚犯似的,嘴巴嘟成一線,看起來就像包青天在審問罪犯,事情就快揭發了,我趕緊反問:「那你勒?你打算去哪裡阿?」我知道我裝的很好,因為晏嬰的眼睛告訴我,我很自然。
「她跟我們準備到南部住幾天。」
這聲音不是李晏嬰的聲音,是她左手邊一個中年婦人發出來的聲音,很溫柔,卻帶點沙啞。跟晏嬰有如新鶯出谷般又帶點高亮的聲音相比,很容易辨別。
好像突然出現一個驚嘆號在晏嬰頭上,猛然擊落下來。驚嘆號是金屬做的吧?話語高昂帶有回音般從晏嬰口中旋轉出來「啊!忘記跟你介紹了,這是我媽媽。」
我趕緊向她點頭「阿姨好!」因為我差點來不及反應。
「你好!」她媽媽很有禮貌的回了我一個頭。
雖然有點胖,卻胖的很好看,是福氣的表徵。而臃腫被紅色連身服帶出了和藹以及祝福。
只是,明天不是要上課嗎?不曉得他們要去多久?而這件事我竟然不知道?被隱瞞的感覺果然不好受,今天上課上了一天,也沒聽她提起啊!
「你今天怎麼沒有跟大家說阿?」我將眼珠滾到她面前,與之平行,並把頭向左傾了一下,表示問號出現在我右方。
「恩……這是因為……這……」她將頭低了下來,不敢看我。
這分明是事有悉翹,我這好奇心重的傢伙,總是庸人自擾…
「下一站,基隆馬上就要到了,請準備下車。通往花蓮的旅客,請在此站換車,謝謝!……下一站,基隆馬上就要到了……(台語)」這是車上的廣播。
「對不起,我們要換車囉,掰掰!下次有看到你的話,我再跟你講笑話唷,這一個超級爆笑的笑話可花了我好多天不眠不休才想出來的耶!啊!來不及了,門快關了,再見!」晏嬰說完跟我揮揮手,然後跑向下面在等她的母親。
看到他們會合的溫情,我的心中又開始淌血,為什麼這個景象不曾發生在我身上呢?我媽整天忙著工作,根本不曾理會過我,而在家天天打牌賭博的爸爸,不念他就已經很不錯了,他還沒事向我念一些人生大道理,他有什麼資格阿?身為獨生子真的很悲哀,悲哀不是,就是孤獨,沒兄弟姐妹的形單影隻,是我,現在失去父母的,也是我。
雖然剛剛我聽到的是李晏嬰開朗的笑聲,但對於細膩分辨事理的我,早就發現了一些癥結。她故意轉移話題到笑話,但是前面「下次有看到你的話」我可是聽的一清二楚!他在暗示再也見不到我嗎?……還是我多疑了?……
向左看窗,是無邊的黑暗,不斷延伸著,好像突破了那扇窗,在我眼前打轉,猛然衝入眼眶,蒙蔽了我的視線,是因為我太虛弱,太消沉,所以才會找上我,催眠了這隻被鞭刑中的我,太痛了,痛了多久?不知道!因為根本就不知我被麻痺了多久…黑暗又包裹著我多久了?……

從痛苦中甦醒的眼神,很疲憊,但或許是停刑,抑或忘我,還是黑暗漸漸消逝,相較之下,已經特別滿足,精神靈魂漸漸回到我空虛的軀殼。
但最後發現我想的都不是,而是光明,是天堂,光芒萬丈般打燈在我眼眸,使我睜不開眼睛,經過不知多久的奮鬥,才換來飽足精神的我……只是……我的身軀一點也不飽足……從昨天離家開始就沒有吃東西了……才隔幾小時照理應該還好才是,但對於我這愛吃宵夜的豬,少一餐都不行。
我的眼睛已經全盤接受外界的陽光,但眼睛還是好痛好痛,或許不是痛,而是不舒服,是鞭具還留在裡頭嗎?
我稍微用力揉了一下眼睛,右眼看到的竟然是被打亂的景物,好模糊。這時才意外發現殘留在右手的,不是刑具,是隱形眼鏡。
每天他都要泡溫泉,是草藥溫泉唷!每天至少四小時,但我爲了他爽,讓他從一回家開始泡,泡到隔天我要出門為止,真的很享受。
而昨天到今天他卻一直沒泡到,當然會生氣,大概正在鬧彆扭吧?但是我怎麼覺得…他已經失去理性,好像一點溝通機會都沒有,我只好暫時忍痛……
真想罵他:「再吵我就把你丟出眼睛!眼睛裡也有水阿,不要不知福好不好?讓你泡好的,你竟然忘記你原本根本不會有這些享受!」
外頭的大海,在陽光的輻射手術下,晶瑩剔透,猶如深邃的眼睛。只是我看不清楚,縱使將掉下的隱形眼鏡戴回去也是,一切都是視覺加上幻覺而產生錯覺,錯以為是湖泊。
這是哪裡?開始有點錯亂,剎那間把離家的記憶丟了。
「下一站,終點站,藍心,請準備下車。……」
藍心,忘了嗎?因為這是書中才有的城市。

「煞」一聲,才記起昨夜的我就像蚯蚓,我被時間從北縣萬華切開,分離了……但我仍然活著。
怎麼辦?我這算偷渡吧?突然覺得火車正在爬坡,是錯覺嗎?越來越陡峭,越來越難行,呼吸越來越困難,雖然外面的路面依舊很平靜、平穩。
好希望門不會開啟,因為我還沒有勇氣面對下一關。
但我還是坦率地踏了出去,只是覺得好無助,一個身上只有幾十塊的窮光蛋……
哀~原本意氣橫厲的我,竟然變得如此垂喪。
藍心車站蓋的就像瓊樓玉宇般富麗堂皇,或許在糢糊的眼中,顯得特別亮眼吧!
我仰著天表情呆滯地思考了很久,終於下了決定。
我用兩手從衣領的地方將衣服撕裂,往收票員走去,並拿一副正經的模樣打壓內心的恐懼。
「對不起,我的車票不小心掉在車軌上了,剛剛火車開走後,早已不知被捲到哪裡去了,怎麼辦?」我低著頭,裝出抱歉的模樣,刻意讓他同情我,這模樣就像小孩子做錯事情,不知對方要給予什麼懲罰似的等待,搞不好會被放逐到邊疆。
「請你家人過來阿!」這個收票員還真狠,從他嘴中說出來的語調好像根本沒有緩衝餘地的樣子。
「我從小就是孤兒,現在正趕著要去上課……不然我放學再拿來還你?可以嗎?」我已經裝的很可憐了!在這樣下去我都快笑場了。
「你從哪一站來的?」這次兇出了台灣國語……怎麼有這麼盧的收票員啊!
「請你別再為難他好嗎?後面的人都在等耶,我幫他補票,請放他走吧~」這聲音……好甜美……杵立在我身後的女生用溫柔的神情滑過我一身,而後帶到收票員的眼前。
收票員顯然是覺得不太好意思再拖下去了,他將我的肩膀輕輕推送出去並道:「好啦好啦……不用補票啦!下次小心別再這麼大意!」
聲音很粗魯又狂暴,但是我覺得好溫暖。第一道溫暖,是來自那女學生;第二道溫暖,來自善良卻得為工作擺臉色的男子,之前覺得他胖胖的好噁心,現在卻覺得…也蠻可愛的嘛!
剛剛幫我解圍的女生對我點點頭,我感激地對他鞠躬九十度。
淡藍色的上衣,配上深藍色的領帶,加上黑色擺裙,帶出了女學生的風貌。
面頰紅潤,皮膚白皙細緻,頭髮及肩,看起來有點保守,但是只要一回想起她對收票員的勇氣,我就覺得她好勇敢,而現在對我靦腆的微笑,就覺得她是應該被保護的。
最後她將頭髮甩了一下表示道別,而在我後悔忘記問她姓名時,她早已不見蹤影。
「真不曉得現在要去哪裡?」我對著地板嘆氣,緩緩走出車站。
這……車站對面,是一片草原,樹一棵棵圍繞在圍牆周圍,中間有一池粼粼湖水為這裡畫龍點睛,而旁邊是一幢突兀的建築,晶亮的磚塊浮貼在上,樓頂垂下旋轉樓梯,為這裡又加了分。
視線終於移到大門口,黃金色的字體垂直浮印在大門口左側「藍心高中」。
看到群群學生紛紛進入校園,才喚醒自己,現在我應該也在校園內的。
不習慣戴手錶的我,僅能揣測時間。
好幾個學生從我身旁擦過,總是不免向我下半身偷瞄,難道我拉鏈沒關?趕緊俯視看了一下,才知道原來穿拖鞋在校門口徘徊是這麼的丟臉……
我摸著圍牆,架足於安全島之上,沿著紅磚往前行,想先脫離這裡,卻不明白前方有什麼?
帶著飢腸轆轆的我,來到一座公園,與藍心高中比較起來就顯得相形見絀,不過純樸並充滿歡笑就是公園的特色,小朋友的天真無邪不斷勾起兒時記憶,我在盪鞦韆上,晃阿晃……盪阿盪……
小時候我們全家常常一起出遊,當時一直認為我會一直如此逍遙自在,天天快活的飛翔在沒有任何約束與負擔的環境。
然而歲月總時隨著年齡越來越重,一道道枷鎖曾經封閉了自我,毀滅了自我。
國中就是我的自閉時期,愚蠢的將讀書排在首要位置,朋友顯得不再如此重要,孤獨奮戰的我,不曾嚐過擁有朋友的滋味,當時就這樣糊塗過去,也沒有如意地考上理想高中。
發誓高中開始要開朗、活潑,卻仍然未實現,直到高一下學期,我變了。
一直認為我是人生敗蟲,對任何人沒有一絲貢獻,不會有人想和我交朋友,因為國中時期任何分組活動,我都是最後被遺留下來,沒有人要的那一組,我總是與我不喜歡的人在同組,以致於我當時看破了紅塵。
高一下學期的一次烤肉活動,看見彼此快樂分組,而我還是在角落失落,突然悄悄聽見:「讓王徹宇跟我們同組好不好?」
我整顆心開始燃燒,身體是多麼的火熱!這是我一生以來,第一次聽到有人需要我。
她們那一組,明明只剩一個空位,卻丟棄了那個朋友,我常看見她們玩在一塊,笑在一塊,而我什麼也沒做,她們竟然想要我加入,那群女生就這樣與我同組,我卻看著她們的朋友被拋棄,我真的比她更重要嗎?我無力再想這麼多,我決定要為她們帶來快樂,因為我不想辜負她們的心意,也不想對不起那被遺棄的同學。
從此開始面對許多朋友,漸漸想接近彼此,體會什麼叫做友情。
朋友們總是給我關懷與支持,心有猶豫時,可以彼此交換意見,這種感覺蓋過了親情……
為什麼朋友的關懷比家人的愛來的多?

太陽曬著我,不斷幫我蓋棉被,越來越熱……好像想拿棉被壓我,執意將我窒息……我昏沉了過去……
當我醒來時,天已經暗了,我趴在鞦韆下,抬起頭還不小心撞了它一下。
我又開始想暈過去,但不是因為敲擊,而是餓的無力再起,我仍有意識…卻幾乎動不了……
花朵在黑暗中,仍舊獨樹一幟,粉紅色的微光依然耀眼,但卻好像被涼風結凍了……雖然可以感受到風比平常溫暖,但對於失溫的我,還是不夠。

愛情深深深幾許?愛你愛愛愛不完。

我被凍結了,因為我說出來的話語被外層的寒風冷卻了。
花被凝固了,因為他說出來的話語被外層的寒風阻擋了。
我在冰塊裡吶喊:我後悔了,我需要愛,任何愛,友情也好,刻薄的親情也好…
花在我心裡吶喊:我也後悔了,你需要自由,任何快樂,讀書不需要,瀟灑也不必需要……

凍結的花語中
牽帶著母愛以及淚水
花朵曾經也想自由
從母親身旁脫落
縱使成功又得到什麼
是枯萎
還是化塵為土

倘若你是成熟的果實
就請你為大地再次播種
為生命負責
爲自己負責

花母對子代哭喊
拜託 活下去 好嗎?
別再違背任何一絲
你感受不出來的愛

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