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| 低潮 |
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沒有煩人的事也沒有擔憂的事,但心卻緊緊的,有股無形的力量重重壓著,為何有這樣的感覺,沒有人能給我答案。
「看看晨曦,或許心能廣闊些。」我對自己這樣說。
走出如牢籠般的房間,看著前方灰白飄於山間的雲朵,和那橘色的一條色彩,陽光正慢慢上升著,終於山與山之間透出一道強光。
原以為看了這樣絕美的畫面心能釋放些,但卻不如預期,心並沒因為這畫面而得以解脫。
熬夜好一段日子,心情好疲累,我被拋棄了嗎?還是我被自己所拋棄?
適圖找人聊聊才發現我並沒有任何東西與人分享,或許我該自由的一個人去走走,我又發現我是自由的,我想去哪都能去,只是……只是我不知道我能去哪,去哪我才能解放心中那無形的壓迫。
「這是所謂的低潮嗎?」我又自言的對著自己說。
我想是的,低潮原來這樣難纏,黏上了想扯掉竟然這樣難,或許我該用淚水的溫度把它融化,無奈的我跟本擠不出所謂的「淚」。
腦中曾一度想起跳樓的畫面,竟還會去計算多高的高度能一命嗚呼,多可笑的想法。
時間在我眼前噠噠轉動著,一圈接著一圈,而我卻能看著時間轉動而放空著,這些時間我能做多少事,但那可恨的壓迫感卻一再的襲捲而來,不間斷。
發臭了兩天的身軀,被抓破了的頭皮與手臂上深陷的指痕,我竟無法從這牢籠中脫逃,而牢籠越來越堅固。
我的活動範圍逐漸縮小,小到令人發怒;而周遭的物品我已碰觸不到,想大喊但身體好像不是自己的,竟發不出聲。
開始瘋狂的把手邊的書籍一頁一頁撕下,等到身邊已無書籍才停下了手,這讓我冷靜許多,這是發洩吧!
心情平靜許多,但身體卻無力抖動著,連打字都抖到發顫,我用最後的力氣打上這篇文章。
2008/7/23
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