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| 不再像是自己的「自己」 |
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不再像是自己的「自己」
每個人都有著許多面,用來面對許多人。
像我,在父母面前就是懂事乖巧的,在情人面前就是體貼溫柔,在朋友面前是平怡近人,在上司面前則是認真負責等等。
這一生,我們都會發現自己擁有許多不同層面,用來面對不同的人事物。
「冷諺明」這個名字對許多人來說,應該是個不錯的名字吧,應該這個名字代表著一個不錯的人。
對我自己來說,冷諺明的確也是個好名字,不只是因為我對自己的期望很高,同時,我也看到了成績。
但更多的時候,我卻對自己感到迷惘,感到疲憊。
真的,我很累很累…
辛辛苦苦唸了十幾年的書,好不容易唸到台大心理系,以為自己將要與自己心目中的夢想-「成功的心理醫師」更加拉近距離了,沒想到,我卻還是連摸一下醫生袍的資格都沒有,更別說「真正」穿上了。
自修心理學四年,大學至今也已經唸了兩年半,當其他同學還是默默地學習著課本上那模糊不清的公式時,我已經「實際」地在實習了。
但那對我來說,並不是「實習」,而是一場真真切切地仗。
我,非贏不可!賭上我夢想成為心理醫師的氣魄!
公主與君君這兩位女孩,曾經都是我心愛的女朋友,而在她們身上的非人遭遇,都是令人痛心的,尤其是身為愛著她們的我。
她們所遭遇的噩夢,並不只是身體上的「不願意性愛」,更失去了她們身為女人,最重要的「第一次。」
而我現在的女朋友,我很愛很愛的女孩,也有著跟她們同樣的非人遭遇。
巧的是,這三位女孩遭遇噩夢、失去第一次的時間,都是十七歲。
更巧的是,我第一次接觸性愛的年紀,也是十七歲。
也許,這就是我身為心理醫師的宿命,注定要讓我保護自己心愛的女孩。
可歎的是,我,真的有那個能力嗎?
公主我的確是治療好了,讓她從一開始跟我做的時候,身體會不由自主地顫抖,口中發出哀求的「不要」,到後面能夠主動地配合著我的擺動,發出呻吟,並且達到高潮。
那對我來說,值得雀喜的不只是生理上的高潮,而是心靈上一種看到重新獲得魚水之歡的能力,讓我更有成就感。
只可惜,君君,我卻怎麼努力也治療不好…她的傷口。
跟君君分手的那天,我看著身上帶著傷口的她惆悵離去,有一股很大很大的挫折感…
遇到現在的她,並且發現她身上的傷口的那一刻,我開始試著幫她治療傷口。
交往一段時間過去,傷口看來走癒合的現象,她找回了享受性愛的能力,也開始逐漸相信男人(相信我),但我卻開始迷惘,害怕自己沒有「根治」傷口的能力…
因為她仍會不時做著噩夢,顫抖地哭泣。
哄著她入睡的那晚,她又做了噩夢,身子不由自主瑟縮著,我將她緊緊抱住,牽著她的手,輕輕拍著她的背,試圖安撫。
終於,她的恐懼緩和了下來,也不再哭泣,再度進入了夢鄉,希望不會再是個惡夢。
我望著入睡的她的安祥臉龐,心疼到不行,痛的幾乎就要停止了心跳…
然後我起身,逕自一個人來到廁所內,對著牆壁奮力擊出一拳又一拳。
充滿憤慨地情緒使我不明白,自己苦讀了這麼久的心理學,到底學到了些什麼東西?
失控的那一刻,我跪在冰冷的地板上,將臉藏進了牆裡的堅硬懷抱之中,黯然流下了兩行清淚…
這是我最近最心煩意亂的一件事,雖然還有其他許多事,不過那些就下次在敘述好了。
因為,這件事,讓我開始覺得自己不再像是「自己」,冷諺明不再像是冷諺明了。
【如果,我連自己感情放的最深、最愛的人,都無法將傷口癒合,那麼,往後穿上醫生袍的我,該如何去面那些與我默默無關的受傷人群呢…?】 |
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