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十年
2015年,九月。
為什麼是九月?因為,我喜歡九月。
為什麼喜歡九月?因為,我喜歡秋天。
為什麼喜歡秋天?因為,我喜歡"有點冷又不太冷的感覺。
那種微風打在身上游走,若即若離的感覺,是寂寞的感覺,已經與我密不可分。
十年前我總是在想,想像十年後的自己會變成什麼樣子,也想了關於自己心愛的女孩,十年後究竟會不會過得幸福。
不過,她們究竟幸不幸福,我無法得知,真的僅只於想想而已。
曾經真真切切地愛過幾次,每次我都以為自己會和自己身邊這個女孩共度一生,但可惜的是,愛情的憧憬往往在結局來得太快的時候,讓人深深感到事與願違。
自己究竟愛過多少女孩,談過多少場戀愛,說真的,我自己也記不清楚,有些女孩我甚至忘了她的名字,忘了她的臉。
十年後的今天,我,冷諺明,二十九歲,從現在回望著過去。
當年的夢想,如今已一一逐漸實現。
我果然當上了心理醫師,成為一位非常出色的華人籍的心理醫師,時常受邀到國外的各大城市與醫院去演講。
同時,我也拿到了心理學的博士學位。
大家都說,我是個年輕有為的博士,不過拿到博士的那一天,我卻沒有顯得格外高興。
因為,我並不能認同自己的「心理學」,我覺得自己學的還不夠、真的不夠。
因為,十年後的今天,我發現自己竟然遺忘了「愛一個人」的感覺,而且找不回來。
每個主動接近,並且投入我的懷抱的女孩,我都對她們說一樣的台詞,宛如自己已經成為一具輸入戀愛程式的機器人。
「現在的我,能夠對妳很好很好,比我還記得愛一個人的感覺時更好,但卻不會有「愛」。」
「沒關係,我會讓你愛上我,然後就能夠找得回來。」
每個女孩總是回我一模一樣的台詞,像是早就與我的程式達成了共鳴。
剛開始我總會抱著希望試著去嘗試,但每每總讓我心灰意冷。
而女孩們也總在時間久了之後,逐漸認清了事實,承認我是真的對她們很好,跟許多男人比起來,真的好上太多,但惟獨缺少了那麼一份愛…
我所寫的各個層面的情感小說依然在文壇上發燒著,不過那些戀情感觸在現在的我看來,已經不算什麼了。
不是因為我的心不會痛,而是因為,已經痛到麻木了。
2015年,九月,對於現在這樣的自己,我並不會感到意外。
因為早在十年前小薰宣佈跟我分手的那一天,早已在情感路上傷痕累累的我,便已經認清,自己的心,死了…
【你的眼睛看得見自己的心嗎?不坊現在開始為自己"心"的未來,好好構圖吧!】
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